Peke y Pekes!!! dijo:


"No, estoy consternado... al ver que me tenías tantas ganas bajé el esfuerzo al 20% para tener excusa si me ganabas... Casi me atraganto con la comida cuando lo he visto..."

Eso le tenías que decir!!!

Karnac dijo:


+1000000

El Fakïri dijo:
¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...
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-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla
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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
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Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
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¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
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- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
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- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
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- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
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- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
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- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
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- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
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- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
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- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
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-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
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jesusag dijo:

Que venga él si está interesado. Esta mañana me dijo 2000 y yo le respondí que 2400, así que la pelota está en su tejado.